英国代孕合法吗·找人替我生孩子，
一段话读懂文章
何为代孕妈妈
今天的文章是看到群里妈妈发的一段大人打孩子的视频有感，说实话，情绪管理，真的是我们大人先要学会，才能“身教”给孩子的一堂成长课。
代孕的危害
成人适用的冷静游戏。用ABC模式改变认知模式。
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包括4种需要技能：捕捉思维；对这些自动思维进行“评估”；找出“更正确的解释”；来挑战自己的自动思维；最后化解灾难性的思维。
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最后，跟大家分享一种写ABC日记的方法来长期练习，附有我设计的日记模板。同时，我从自己学习情绪治疗时用的200张情绪卡片中，选了适合婴幼儿的23张重新设计，大家可以下载来和孩子一起学习。
哪个女星是代孕的昨晚半夜看到群里妈妈的讨论，睡不着了。
大家讨论的其实是这个视频：
推车里放着的，已经被确认那是一名嗷嗷待哺的婴儿，也是当事人的孩子。
看完这个视频，内心是挺难过的。因为情绪失控而对孩子大打出手的新闻，并不少见，受波及的孩子，也没有年龄之分，小到弱小的婴儿，大到即将上小学的幼童们，无论是自己的孩子，还是对别人的孩子，都被曝光过。
比如今年暑假发生在宁波游乐园的事情。两个4岁左右的孩子在游乐区发生了玩具的争执。其中一个孩子的妈妈，竟然起身去连打另外一个女孩子。
扇了之后还不解气，冲过去对孩子又捏又推，即便有别人护着，还是继续重重扇了孩子一大巴掌，自己的孩子被自己护在身后。我真难想象孩子当时会怎么想。
这件打别人孩子的事情，最后报警处理，警方公开通报处理结果：拘留10天，罚款500元。
前天晚上我刷朋友圈，看到朋友也在感慨，楼上邻居半夜三更在打孩子的情况。正如最开始视频中所显示的那样，如果出现打自己孩子的情况，很多时候却很难真正被处理，大家都有种除了无语之外，不知道可以做什么的手足无措。
模仿是孩子的天性，人类的成长过程和其他动物一样，是靠着观察、模仿和经验累积等方式，来学习各种生活技能和知识。
朝夕相处的父母，更是孩子模仿的主要对象，孩子从爸妈的身上看到什么，往往就跟着做什么，就像一面镜子，反应着大人的一举一动。
当我们没有办法管住自己的情绪时，就更容易成为一匹反扑的老虎，真的是伤人八千，自损一万。最受伤的，还是我们可怜的孩子。
所以今天的文章，是想写给每个可能处在情绪旋涡的人，我们如何看待自己的情绪问题，以及我们可以怎么做来帮助自己。
1
掌控情绪，为自己理智脑的启动预留时间
学会掌控情绪，不只是为了孩子，更是为了我们自己。我们首先需要看看产生情绪的机制。
掌管情绪控制与调节功能的情绪中枢，主要是大脑的边缘系统，尤其是其中的杏仁核，它起着情绪的通路和记忆的过滤器的作用，负责给接收到的来自感觉的信息赋予意义，特别是那些负性经历。
你可以这样理解，它特别喜欢给它不喜欢的事物贴标签，提醒我们：“我们受到威胁了！”
△ 情绪中枢与理智中枢在大脑中的位置
这部分的功能相当古老，属于人脑在进化中遗留的原始功能；在发育时间上，也比掌管分析、思考、判断的理智中枢要早，面对外界刺激事件时，反应也比“理智中枢”更快更粗糙。
可以说，情绪中枢是处理信息的“先行官”，遭遇事件时，总是第一时间起反应，指挥着我们进行一系列本能的行动。
所以当我们想要打孩子的时候，很多时候是因为我们情绪中枢在警铃大作。失控的情绪攻占了理智的高地，就像绑了火箭筒的章鱼，裹挟着身边的一切事物，冲向不可预知的方向。
情绪中枢的快速应激：
发生状况
↓
感觉受到威胁
↓
做出对战反应
情绪中枢快速应激的功能，是有进化意义的，帮助我们在面对危险时立即采取自保行为。但也因为它的反应又快又粗糙，如果我们任凭这位敏感又糊涂的指挥官指挥行动，往往会做出不恰当的行为。
而如果我们在感受到情绪冲动的同时，学会让这种冲动延迟几秒，耐心等待“理智中枢”前额叶起作用，就为充分的思考、分析、判断预留了时间，做出的反应和行动也会更合理，许多时候，往往就是这一时之差、一念之差，决定了事件的走向。
比如，在头脑中冒出想打孩子想法的时候，我们控制住上前攻击的冲动，给自己几秒钟时间冷静一下，去了解前因后果，再思考如何做出合理反应，就能化解许多不必要的冲突。
理智中枢的分析判断：
发生状况
↓
感觉受到威胁
↓
前额叶分析判断发出理性指令
↓
做出合理反应
2
父母调控情绪
对于孩子来说也是学习机会
前面说过，理智中枢相对情绪中枢而言，是一位发育晚、成熟晚、反应慢的“慢司令”，它从孩子2-3岁才正式开始发育，6岁时到达顶峰，之后也并不会停止，直到21-22岁才完全发育完善。
孩子的整个成长期，都在慢慢学会用理性去控制情绪，让行为变得更加可控，在成年之后，他们也需要继续学习。
传统教养中，在情绪管理领域大多只是停留在“言传”。就是我们知道要管理情绪，也会说大道理来劝说孩子要注意，但是我们却不知道，具体可以怎么做才是真正的情绪管理。
实际上，比言传更有效的，是“身教”。我们的一举一动，孩子都在学，做好情绪示范，让孩子从我们调控情绪的过程中，学会如何调控自己的情绪，这比任何的教育方法都管用。建设性地处理情绪的过程，比情绪本身，对于孩子来说意义更大。
比如，在因为孩子的不当行为怒不可遏、想揍孩子的时候，尝试着深呼吸几秒钟，然后对孩子说：“妈妈现在非常生气，妈妈想一个人待一会儿，冷静一下。”这个方式会让孩子学到，应对愤怒还有冷处理的方式，愤怒不是采取暴力的理由。
关于这个学习过程，过去我在许多文章中都有说到（回复关键词“情绪管理”可查看如何应教孩子管理情绪）。不少破解宝宝脾气难题里的方法，对于成人来说也同样适用。
◇ 孩子的冷静游戏，成人同样适用
学会觉察自己的情绪状态和强度，可以使用“冷静游戏”在感觉到自己呼吸急促，眉头紧皱，热血上脑，有一种想要怒吼的冲动时，用一些简单、重复的指令提醒自己：
“先数5秒！”
或者：
“不准摔东西！”
通过反复的训练形成条件反射，在冲动时第一时间避免采取破坏性行为，为“理智脑”的启动赢得时间，很多时候你会发现，捱过了最开始数秒、十几秒的那股“劲”，我们也会学着慢慢冷静下来了。
我自己在学习情绪治疗的时候，关于“冷静游戏”的情绪卡片就要学200多张。
我特意选了适合婴幼儿的23张做了重新设计，希望能给大家带来一些启发（），每张卡都一个对应的行为，目的是帮助在愤怒时，通过这些行为迅速冷静下来。
这些行为可以是肢体上的伸展放松：
也可以是做点别的事情分散注意力：
或者是一些喜欢做的事情：
◇ 用ABC模式改变认知模式
冷静游戏是情绪疗法的其中一部分，对于成人来说，是在情绪已经产生了以后，再进行管理的方法。
而ABC模式则是认知疗法的其中一部分，从思维、认知的角度，找到情绪的源头，改变我们的情绪反应模式。
正如古希腊有一句名言：不是事情本身使你不快乐，而是你对事情的看法让你不快乐。
举个例子，今天你本来跟家人约好了准时下班带孩子一起出去吃饭，但正在收拾东西的时候，你的上司突然分配了一个紧急工作任务给你，你不得不取消了家庭聚餐的计划，孩子很生气，你也觉得很不开心。
一般来说，你会认为是这份“不该来的”工作任务让你不开心的，对吗？
但从心理学的角度来看，并不是这件事本身让你不开心，而是你看待事情的角度让你不开心。
比如，也许你心中一直有这样的想法：“任何事物都应该按我自己的意愿发展，否则会很糟糕。”
所以当工作任务与你的安排冲突时，这一想法就会自动跳出来，很不爽地吐槽上司的突然袭击，破坏了你的晚餐计划。
但换一个角度，你也可以选择，安抚好孩子，约定今天晚上的聚餐改为睡前故事，把聚餐时间改在周末进行，这样就不用悬心于工作，说不定大家吃得更安心。
这样想着，你的心情也得到了平复，挂上电话，聚精会神把工作处理完，争取在孩子睡前回家陪他。
可见，事件只是情绪产生的导火索，真正引发我们情绪的，是我们对事件的主观看法和解释，包括我们的期待、需求、价值观等等，当客观情况与我们的主观看法产生了落差，就会产生种种负面情绪。
我们在心理咨询认知治疗中，常常会采取一种“ABC模式”理性情绪疗法。
由于情绪是我们对所遭遇的事件的主观认知经验，虽然我们控制不了事件的发生，但我们可以通过改变对事件（也就是A）的看法和解释（也就是B），改变我们的感受与行为（也就是C），调整心情和状态。
△ ABC模式理性情绪疗法原理
也就是通过转变思维模式，改变我们的情绪反应模式，这需要长时间的训练，但一旦能内化成为一种思维习惯，能让我们自己，包括我们的孩子都受益终生。
这种方法在积极心理学之父，马丁塞利格曼的教出乐观的孩子一书中有系统的介绍，他提到的“乐观的四种基本技能”，也可以运用在情绪管理上：
第一种技能是“捕捉思维”。
在你感受情绪时，尝试指认闪过脑海的那些想法，可以用写下的方式，捕捉到想法的时候，把它们记录在纸上，或手机的备忘录里。
例如，因为队友的工作特别忙，你常常为此感到不满，你能捕捉到我每次不满时的想法是：“他就是这种只要工作不要家庭的人，他什么忙都帮不上。”
第二种技能是对这些自动思维进行“评估”。
在写下了这些一闪而过、自动反应出来的想法之后，找出能证明自己想法是否正确的证据。
再用刚才的例子来说明，你“指控”队友什么忙都帮不上，这个假说有什么证据呢？
当你冷静下来，可能会在纸上列出：
· 他平均一周有3-4天不回家吃晚饭。
· 即使回家，陪宝宝玩耍的过程也常常被电话打断。
但你再仔细回想，他真的“什么”忙也帮不上吗？他似乎还是能帮上“什么”，比如：
· 在我周末外出上课时，他会带宝宝出去玩耍。
· 他的陪玩方式很有创意，宝宝喜欢和爸爸玩。
· 每次当我要求他做家务时，他只要有空，总会很积极地帮忙。
找到证据后，你会发现自己的“指控”有点站
不住脚。
第三个技能是，在事件发生时，找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。
在你发现我的“指控”有误时，试着找更客观的解释来代替这种“什么忙也帮不上”的绝对化解释，比如“他忙碌的工作确实侵占了一部分的家庭时间，但他正在通过提高陪伴的质量来弥补。”
在尝试更客观地描述事实而不是做绝对化、概括化的解释时，我们得以重新思考事件的全貌，情绪也得到了平复。
第四个技能是，化解灾难性的思维。
比如，早上孩子的磨磨蹭蹭常常使我们焦躁不已，不断催促孩子：“快点快点，要迟到了！”但往往越催越慢，有时忙中出错，让整个早晨都被糟糕的情绪笼罩。
追究焦躁情绪的根源，是我们觉得：“不能迟到！”
但往深一层想，如果真的迟到了会怎么样呢？天会塌下来吗？会发生什么不可逆转的、灾难性的后果吗？当你将自己的“灾难性思维”追根究底，往往会发现，原本纠结、担心的很多事情，其实只是一只“纸老虎”。
正确地评估最害怕的事情发生的可能性，能够让我们集中精力来改正问题，而不再处于不真实的恐惧幻想和糟糕情绪的控制中。
正如前文所言，扭转思维模式并非易事，它需要长期、坚持的训练，才能形成习惯。
有一个有效的方法是：写ABC日记。
ABC日记分为三栏：
A：是对让你产生负面情绪的事件进行详细描述，而不要加入评价或感受。
B：是你对这件事的想法，即对这件事的解释。
C：是你产生的情绪和行为。
△ 我设计的ABC日记模板，可以直接保存使用
当你把内心的想法和情绪用写下的方式梳理出来，这个过程本身就有了理性思维的参与，让你跳出思维定势的框框，有机会重新审视自己的反应模式：
· 我为什么会这样想？
· 我这样下结论，证据是否充分？
· 如果这种结论不合理，下次我再遇到类似事件，可以从什么角度思考？
反复练习一段时间，你会发现，同样的事件，因为解释方式的不同，会产生不同的结果，你可以选择让那些旧的解释方式继续操纵你，也可以选择，在冲动的时候，暂停几秒，等理智脑运作，用全新的解释方法来看待问题，做情绪的主人。
情绪管理是每一个人一辈子的议题。当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候，我们自然就懂得如何更好地面对情绪，这些方法不仅适用于孩子，也同样适用于成人。
育儿先育己，从来不是一句空话，需要的是打破自己、重塑自己的勇气和毅力。
一次孩子的哭闹，可以成为压力事件，可以与生活中的重重阻碍一起，成为压垮你的最后一根稻草，也可以成为你重塑自我的路上，又一次的练习机会。
这很难，“做更好的自己”从来就是一座不好爬的山路，在每次又控制不住自己的时候，看着“山顶”那个从容淡定的目标，会觉得气馁，但如果只专注着每次又进步了多少，事情会变得容易很多，比如：
上次生气摔了个玻璃瓶，这次试试只摔一个声音小一点、没那么容易坏的纸巾筒，也许下次就能做到不摔了。翻翻ABC日记，虽然让自己不高兴的事还是不少，但「B」这一栏里，已经渐渐能看到思维角度的转变。
每一点一滴的进步都离新的自我更近了一步，也许会有反复，但我们都是第一次当妈妈，最重要的不是我们现在做得如何，而是我们是否愿意从当下开始，和孩子一同成长。
管不住的情绪，就是反扑的老虎，但它是真老虎，还是纸老虎，决定权在我们心里。
英国代孕合法吗
